Os odio,mucho mucho.

Me dispongo a escribir algo, a las doce y cuarto de la noche, después de "haber salido".
Me hartáis, mucho, odio a la gente, demasiado, no me gusta, o no soy compatible con todas las homiguitas que me rodean, no lo sé, pero os odio.
No tengo ganas de beber cerveza, creo que eso ya es grave y por eso estoy escribiendo, o haciendo el intento,no sé, no sé nada en realidad.
Llega un punto en el que me agobio, que me saturo de cosas o de personitas, ¿no os ha pasado que muchas veces os piden ayuda distintas personas y os saturais? coño,parece que soy un confesionario de una iglesia. No iglesia no, caca.
Adoro que la gente acuda a mi para que le ayude,en parte me halaga, pero yo soy imbécil, creo que eso lo dejo claro siempre; siempre me afectan más los problemas de los demás que los míos propios, qué típico, igual que dar consejos y luego no saber qué hacer con mi vida, sisi.
Lo peor de todo es que es cierto me afecta mucho el exterior, y las personas que me rodean, me centro más en esas  personas o en ayudarles en cada problema y descuido mi vida y a mi misma, y creo que hoy me ha sobrepasado, no sé si ha sido la mierda de semana que llevo o este día de mierda, o que mañana tengo que madrugar..
Todo influye, me preocupo, no tengo ganas de beber cerveza, eso es raro.
Hoy es esos días( muchos lo son pero nunca se dice nada) en los que he explotado, en los que no tengo ganas de nada, ni de estar con la persona que me "hace sonreír" sí, se podría llamar así, es una sensación muy extraña pero a la vez asusta, solo quiero meterme en la cama y dormir, es agobiante.
A lo que iba, creo que he dejado claro que no me gusta esta sensación,parezco gilipollas (si, vale lo soy).
Conclusión: debo pasar un poco de lo exterior y mirar más por mi.
Realidad: siempre digo lo mismo y acabo mirando más por otros que por mi.
Conclusión 2: os odio, y me voy a dormir.