Pánico practico.

"...Por qué buscamos la mitad 
si estamos de sobra entero por dentro 
no quieras con el corazón tan roto 
si amarte es exigirte no te quiero 
perdoname pero quiero aprender a tocarte y no sé 
tengo mas miedo por ti que por mi joder 
tengo que aprender a quererme y no ha querer 
si me pierdo en ti, dime quien me encuentra ....

...se que apenas nos quiere la suerte pero quiero darte lo que me hace estar vivo 

y lo siento si te sigo buscando si no sé cortar las cosas a tiempo
Y no,  no puedo soportar que todo esto se lo lleve el viento ..."

Soy una infiel musicalmente, título de Izal, fragmento de Beret,pero es que quizá ahora es cuando más entiendo a Beret, o es él quien me entiende a mi, no se escapa ni una de sus canciones.

Llevaba unos días pensando en qué escribir y cómo comenzar, pero es un poco imposible poder expresar algo que se lleva por dentro junto a algo que se ha perdido.

He escrito en folios para desahogarme, fragmentos, poemas inacabados, en servilletas, en mesas, en muros..

Tengo los labios rajados,

de tanto morderme dudas.

De no mojarme de respuestas 

y de hilos inacabados.

Huracanes mentales,

y océanos secos.

Piedras sonriendo y semáforos 

guiñandole el ojo a la morena 

que pasea con su bebé.

Esto anterior, quizá los que me conozcan realmente entiendan lo que pone, siempre y cuando lean entre líneas o quizá no tenga sentido, y esté falto de algo porque quizá así pueda sentirme.

Sé que tengo razones para el típico vaivén y que no me gusta pedir ayuda, y no escribo esto por ello, si no porque desde que se fue me he dado cuenta de qué sentía,y joder.

Siento que a mis miércoles les falta comidas acompañados de un café,y a mi día a día le falta un mensaje de buenos días, pf...el whatsapp el arma mortal, la anécdota a las ocho y las buenas noches.

Parece una tontería y yo me pregunto que por qué me tomo las cosas a pecho, pero es normal que algo que me ha llenado de un soplido ¡BUM! desaparezca,como quitarse la manía de morderse las uñas o las pielecitas de los dedos, es duro, muy duro aunque dicen que al final se consigue, yo aún no lo he logrado.

Hay días en los que me levanto y siento vértigo, y sé muy bien por qué, la tenía de mi mano y sin querer yo la solté.

Me había ilusionado con un futuro, yo lo veía, el típico futuro que quizá cuesta conseguir pero tenía claro que iba a por el, sí, básicamente porque a ella la vi ilusionada para vivir eso.

Tengo dudas, y no sé si quiero saber la respuesta.

Quizá el destino o llamese como sea, pero es irónico, hace dos días cogí todos mis libros de poemas y fui buscando la página de su número favorito, y joder, que todos eran felices, o bonitos; destino, ¿seguro que nos quieres?.

Siento culpabilidad en cierto modo por haberla dejado ir, ¿y qué hago? 

También por mi mala costumbre de tener que tener todo hilado, y si uno de los hilos falla, me dejo la cabeza hasta ponerlos bien, y eso hace daño,debería de dejar pasar, si el hilo no cuadra ahí, no se mete en la aguja debería dejarlo estar.

También puede ser porque no dejo de leer cosas antiguas, martirizarme con fotos y demás. La clave es no pensar...no pensar.

Pero joder qué injusto, supuestamente dos personas que se hacen reír tienen derecho a todo; es más, puedo ser su astronauta, sé de sobra el punto  exacto de sus lunares y recorrerlos con mis dedos, eso era mi deporte favorito.

Voy a dejar ya la parrafada, no sirve de nada, blog pasaré por aquí para liberarme aunque no me salga del todo.

Pd_nota mental: María, no stalkees, ya sabes que hacer al respecto.

pd_2 quizá el escrito no tiene puto sentido,pero libera más escribir por aquí que por otro lado.

pd_3 la echo de menos, y sé de sobra que todo podría salir bien.

pd_4 que os follen