Murito y a pastar

Siempre tengo en mente qué escribir, y suele salirme cuando cierro los ojos, así que intentaré escribir esto con los ojos cerrados.
Llegué a un punto donde me saturé que no podía, decidí alejarme de todo y de todos, sobretodo de mi misma, cuando realmente nunca he estado cerca mía, ni me he preocupado del por qué de muchas cosas y tampoco lo he cambiado, hasta que llegó ese día.
Para empezar soy una persona que suelo quejarme de todo, me encanta hacerlo es uno de muchos defectos que tengo ( adoro tener defectos me recuerda a que las personas no son perfectas y quienes rozan la perfección deben aburrirse mucho,y tener defectos es algo maravilloso para corregirlos y crecer como persona) pero creo que uno de los mayores defectos que puedo tener es ser demasiado dependiente de las persona e incluso de las cosas, de acostumbrarme a algo y como a un niño pequeño cuando le vas a quitar el chupete, no veas como jode quitarle esa manía,pues yo igual, hasta que un día lo analicé y pensé realmente en muchas cosas que yo pensaba que tenía dependencia y me di cuenta que realmente lo que me había pasado es que me había acostumbrado tanto a algo que de lo ciega que estaba no podía ver que ya no lo estaba.
Entonces decidí  alejarme y abrir esos ojos y me di cuenta de lo estúpida que puedo llegar a ser en muchas ocasiones y dije "tía, deja de quejarte, no te gusta sentir esto,pon remedios" y así fue me puse remedios, como por ejemplo hacer muro y que le follen a la gente,preocuparme por mi que ya es hora y conocerme realmente ( que es irónico que la gente me diga que parezco transparente pero que engaño,que escondo muchas cosas y qué si alguien me ha conocido realmente como soy)
Pues no, no hay personas que lo hayan logrado ( aun que han  estado cerca) pero cómo me van a conocer realmente si ni yo misma me conozco ¿vosotros os conoceis? yo creo que no.
Basicamente llegué a esa conclusión por haber hecho cosas sin sentido que ni yo misma sabia por qué lo hacia o por qué me seguian saliendo de hacer cosas cuando no tocaba, si eso que te pasa que haces acciones (preferiblemente a personas o hacia ellas)(y no hablo de amores, ni mierdas de esas, rollo general) y luego dices, para qué coño he actuado así o para qué coño lo hago.
No se me he enrrollado mucho y he perdido el hilo pero lo que llevo intentando escribir días que si me ha dado pereza hacerlo es que paso, directamente paso y me centraré en mi ( si eso digo siempre) pero es un reto,otro objetivo que me he puesto ( y a ver cuáles cumplo)
Que sí está de puta madre estar bien con los demás ayudarlos y todo eso, pero hasta un limite, cuando ya empieza sus problemas parte de los tuyos propios algo falla, igual que la dependencia hacia personas o hacia cosas, está de puta madre eso, pero cuando algo crea dependencia, mememe alejado.
He escrito tanto  y realmente con una linea me hubiera bastado; quiero empezar de cero, pero no con personas,conmigo misma, empezar de cero y conocer lo que pueda sentir sea bueno o malo, y mira hablando de sentimientos malos, el dolor es uno de los mejores sentimientos que pueden existir, me recuerdan que sigo viva y que soy persona que el dolor viene y va igual que la felicidad y cuando toca dolor a los días tocará felicidad y ¿ por qué luna? ¿ por qué todo es tan cambiante y tan ausente? que llega un punto que me encanta, por qué tomamos cuando estamos mal que un dolor tan grande puede con nosotros, y repito soy la primera que se queja de todo,pero ¡basta! a ser feliz cojones, que si algo malo viene algo bueno vendrá que de lo malo saquemos ocho cosas buenas ¿ por qué ocho? me gusta ese número simple y hablando de números 107 aquí tienes un escrito para que no te aburras.


pd_podría deci(como siempre) que odio a la gente,pero ya me he cansado de eso, voy a conocerme a mí, cuando lo consiga os haré caso, osease odiaros un pelín.

pd2_Mientras leía todo esto para corregir acentos ( y se que me dejo varios) me he dado cuenta que no tiene puto sentido, así que haré otro escrito aparte de hace... no os diré cuanto.